Buen, hace mucho que no escribo nada... solo voy a escribir exclusivamente para alguien especial.
Yo no tengo palabras para describir, ni expresar las cosas, realmente soy de esas personas que me cuesta horrores hacer salir las palabras y todo lo que tiene que ver con algun tipo de demostración de afecto... creo que el tiempo fue haciendo que eso cada vez sea más notorio.
Quiero decirte Pablo, todo lo que siento, yo se que lo sabés pero tenía ganas de escribirlo acá...
Tengo mis locuras, berrinches practicamente siempre, sé que hasta puedo llegar al punto violento... no me es demasiado difícil llegar a eso... de hecho ya lo sabes pero es la violencia que siento contra mi y la reflejo hacia los demás... algo curioso pero bastante estúpido.
Ahhhh... cuantas veces pienso en dejar todo y bajar los brazos? Contas las veces que pienso y digo eso? Creo que ya perdí la cuenta hace mucho tiempo...
Vivo a quejas, lamentos y llantos... todo por lo que pasó o lo que no pasó, siempre hay una justificación para sentirme mal. Siempre tengo un justificativo para mis reacciones estúpidas, para mi egoísmo y para todo lo que soy ahora.
Quiero que sepas que si decidí empezar de nuevo todo de cero mi tratamiento es porque quiero realmente darte lo que ahora no puedo... yo sé que estoy muy, pero muy lejos del ideal de persona que alguien pueda llegar a querer al lado... debe ser el estado mismo que me pone asi... y eso me genera tanta bronca uqe ni palabras para describir eso tengo... siempre todo tiene que desembocar en algún tipo de ataque de cualquier índole, pánico, locura, violencia... que se yo puedo enumerar varios. Hay algo que a pesar de tener ese pensamiento tan imbécil de morirme, claro que eso es porque no sentiría ningún dolor, me hace pensar que tengo muchísimas cosas que hacer todavía acá. No sé bien cuales son... sé lo que quiero, y es tn simple que hasta parece ilógico anhelar algo de tanta simpleza... es solo estar bien y normal, poder darte lo que yo se que puedo dar y no doy, es poder tener lo que siempre quisimos y que por mi culpa no se puede, quiero trabajar y aunque no tenga trabajo, al menos ayudar con algo... qué tan difícil puede ser eso? Uffff se me complica muchísimo... tengo que admitir que en un momento no pensé que ibas a tener ganas de ayudarme una vez más... mucho menos con esto.
Para mi no sabes lo importante que fue que me acompañes hoy... mejor dicho ayer... yo no pensé que ibas a hacerlo, sé que no querés que te diga gracias, pero por qué no? Yo te doy las gracias igual, porque te guste o no el por qué de mi asunto me estas ayudando muchísimo, me estas dando fuerza para creer que tengo una oportunidad de revertir todo lo que me pasa hoy en día, quiero confesarte que despues de tanto tiempo a veces puede sonar muy ilógico que ahora esté asi... pero nunca quise asumir eso, jamás quise hablar de ese tema, lo hice pero simplemente contando friamente e intentando sacar eso como si nunca hubiera pasado nada. Lamentablemente, yo no se porque tengo la manía de pensar tanto y de sentir tanto cada cosa... no sé si eso es normal... pero soy así, a veces odio eso porque me hace sentir tan miserable... pero otras me gusta porque siento las cosas buenas también... sé que no se nota y que ultimamente no puedo disfrutar todo como debería y no puedo demostrar las cosas, estoy tan sumergida en mi mundo negro que no miro absolutamente nada, siempre veo lo mismo... oscuro, oscuro, oscuro; pero a pesar de eso siempre veo una pequeña lucecita... algo siempre hay algo... vos siempre me das algo para no dejarme caer, porque sabes que no quiero hacerlo. Esto no es un capricho, yo creo que vos entendes eso... y que lo que menos quiero es estar asi porque no se lo deseo a nadie.
Hoy me preguntaste si tengo culpa... tengo tanta culpa de tantas cosas... quizás no puedas realmente ver el por qué... pero así es que se siente... aunque no piense eso sigue estando ahí, y siempre asoma, por cualquier cosa, siempre estuvo ahí, tapado como siempre quise mantenerlo, bien encerrado para que no se escape, evidentemente por algo pasan las cosas... no creo que todo haya sido por nada... no vengo a dar lástima a nadie, todos pueden meterse su lástima en el orto... yo solo quiero mi vida normal. Ojalá alguien pudiera devolver la que se me llevaron, pero eso no se puede así que tengo esta vida nueva... y supongo que por algo tuve la oportunidad de tenerla... no la aproveché hasta el momento, porque nunca supe como hacerlo... solo dejé pasar el tiempo pensando que con el tiempo todo se cura... pero no me ayudó.
Yo una vez más quiero intentarlo por vos, por nosotros para que podamos estar bien. Porque vos sos la persona que yo estuve esperando por tanto tiempo, y no voy a dejar que el tiempo y mi malestar te saquen de mi vida porque no pude superar todo esto. Quiero ser más fuerte y que te sientas orgulloso de que yo puedo estar mejor, mucho mejor que cualquiera.
Te amo, amo cada cosa que me decís, cuando me tratas de hacer reír, cuando me hablas para que deje de pensar tantas tonteras, cuando me sacás de la cama para que no me quede tirada como una planta, cuando me decís que hay que salir a caminar porque tengo que salir al mundo... tengo que volver mi vida al mundo de una buena vez... yo se que lo voy a hacer porque me estas ayudando tanto... que todo lo que vos me ayudas yo quiero devolvertelo de la mejor manera.