De nuevo aca... tengo miedo, miedo, miedo por todas partes... a todooo.
Ya no lo soporto... y si pienso en irme todo el tiempo, mas de lo habitual, pienso tanto que hasta eso me da miedo. No lo controlo, ya no tengo ganas de hacerlo, lo unico que tengo ganas es de no sentir nada, de no hacer mal a nadie mas y desaparecer.
No creo que tenga mucho sentido estar aca, porque me fui hace años. Y aunque lo quise tapar, y aunque quise seguir como sea, es evidente que en algun momento iba a caer en la cuenta de todo.
Ay... si... vos saliste para contarlo... pufff.. por algo te quedaste aca blablabla... harta de palabras, harta de todo. Con dolores, con ansiedad de mierda y con vaya a saber que cosas mas... porque carajo ahora escucho voces cuando intentoi dormir? sera porque ya no puedo ni dormir? y cuando lo hago es pura basura? alguna vez descansare? no se... por el momento no... y trate de estar mejor... trato pero cuanto me dura? 1 dia? si... como mucho...
Siento impotencia de no poder ser la persona que era antes, porque hay cosas que no puedo cambiar... y si hay gente que le resulto mas facil, eso es bueno, pero no es mi caso, aunque asi lo pense un tiempito despues... ahora ya no lo veo asi. Ya no quiero levantarme mas, no coordino ni lo que digo, porque es todo incoherente, yo soy incoherente... lo unico que tengo son dolores fisicos que no se ni de que son y que a veces son demasiado fuertes, que me cuesta respirar casi todos los dias pero que a pesar de eso no dejo de fumar... total... de algo me tengo que morir no?
Hasta morir me da miedo, porque no quiero sentirlo, no quiero tener mas dolor de nada... ojala hubiera una forma en la que no pueda sentir dolor.
Ojala se me pase... ojala me internen y me dopen en algun lado... ya no quiero saber mas nada con nada ni con nadie.
Si... egoista.
Ya no lo soporto... y si pienso en irme todo el tiempo, mas de lo habitual, pienso tanto que hasta eso me da miedo. No lo controlo, ya no tengo ganas de hacerlo, lo unico que tengo ganas es de no sentir nada, de no hacer mal a nadie mas y desaparecer.
No creo que tenga mucho sentido estar aca, porque me fui hace años. Y aunque lo quise tapar, y aunque quise seguir como sea, es evidente que en algun momento iba a caer en la cuenta de todo.
Ay... si... vos saliste para contarlo... pufff.. por algo te quedaste aca blablabla... harta de palabras, harta de todo. Con dolores, con ansiedad de mierda y con vaya a saber que cosas mas... porque carajo ahora escucho voces cuando intentoi dormir? sera porque ya no puedo ni dormir? y cuando lo hago es pura basura? alguna vez descansare? no se... por el momento no... y trate de estar mejor... trato pero cuanto me dura? 1 dia? si... como mucho...
Siento impotencia de no poder ser la persona que era antes, porque hay cosas que no puedo cambiar... y si hay gente que le resulto mas facil, eso es bueno, pero no es mi caso, aunque asi lo pense un tiempito despues... ahora ya no lo veo asi. Ya no quiero levantarme mas, no coordino ni lo que digo, porque es todo incoherente, yo soy incoherente... lo unico que tengo son dolores fisicos que no se ni de que son y que a veces son demasiado fuertes, que me cuesta respirar casi todos los dias pero que a pesar de eso no dejo de fumar... total... de algo me tengo que morir no?
Hasta morir me da miedo, porque no quiero sentirlo, no quiero tener mas dolor de nada... ojala hubiera una forma en la que no pueda sentir dolor.
Ojala se me pase... ojala me internen y me dopen en algun lado... ya no quiero saber mas nada con nada ni con nadie.
Si... egoista.
Varias veces me he sentido igual que tu, algunas veces ha sido mas desesperante que otras (dudando entre tomarme todas las pastillas que tenia a la mano, que eran muchas.. no se si mi psiquiatra no se dio cuenta que alguna vez se me pasaria por la mente un suicidio, pero en fin...) Y quiza lo que te voy a decir ya lo has escuchado de otros, y sientas que no ha cambiado en nada tu situación, pero desde mi humilde posición solamente puedo decirte que la fe y confianza en Dios me ha servido para sostenerme en esos momentos, ni el ansiolitico mas fuerte, ni las mejores combinaciones de antidepresivos y horas de psicoterapia, yoga, chi-kung, etc. Dios ha sido como un gran arbol del cual sostenerme en medio de este huracán de depresion y ansiedad que te jala y se lleva lo mejor de ti, que te aleja de las cosas que antes amabas de la vida, que va queriendo vencerte cada día... Solamente Dios puede darte ese poquito de paz que hace la diferencia entre sobrevivir y de alguna manera aceptar esta carga que nos ha tocado llevar. Fuerza y paciencia, quierete, amate, piensa que Dios te ama y si puedes lee la biblia, yo no tengo mucha experiencia en ello, pero hay muchos salmos muy bonitos que sirven para los momentos dificiles, a mi me ayuda mucho repetir el Salmo 23 mentalmente cuando tengo un ataque de panico.