Simplemente quería explicar o tratar de relatar un poco mis sentimienos y como fueron sucediendo y el por qué.

Me tomo este tiempo para describir lo que según psiquiatras y psicólogos he tenido.
Hace ya más de un año tuve un ataque de pánico... muy fuerte... no viene al caso el por qué en este momento, seguramente más adelante lo cuente. Empecé a tener esos síntomas y decidí que era hora de hacer algún tipo de terapia, lo cual me llevo primero a una psiquiatra y luegoi conjuntamente a una psicóloga.
Al principio fue un poco duro asimilar lo que hasta el día de hoy sigo teniendo... pero fue pasando... En un principio recibí una medicación para relajarme un poco y poder seguir "normalmente" podríamos llamarle... tomaba 0.5mg de rivotril, y hacia erapia tan solo media hora por semana con una psicóloga. Obviamente tan poco tiempo no era suficiente... pero me servía para descargarme un poco... a lo que hoy en día me lleva a preguntarme: Qué es lo que lleva a un psicólogo junto con una psiquiatra a medicarte de tal manera...
Y esto es porque a las pocas semanas de comenzar con todo eso, me diagnosticaron depresión, aparte de mis hechos de pánico... a lo que referían la depresión que también era hereditaria... aparte de ser post traumática. En fin... con ese diagnóstico decidieron aumentarme el rivotril un poco... decian que no me normalizaba... así que empecé a tomar 1mg, cuando ya mi cuerpo se había habituado a los 0.5mg... luego me dieron un antidepresivo, "Zoloft" más una pastilla para dormir... el "Somit".
Según la psiquiatra era por poco tiempo y pra regulrizar mi estado, luego se bajaría... FALSAS PROMESAS. El caso fue absolutamente contrario... los síntomas en ese entonces del antidepresivo fueron horribles hasta que supuestamente me habia habituado un poco a esa medicación, pero lejos de seguir así, se me aumento la dosis... lo cual produjo un principio de anorexia, más un estado de agorafobia... y par los que no saben lo que es... No podía salir de mi casa por el temor que esto me provocaba.
En fin, yo jamás estuve de acuerdo con tomar ese tipo de medicamentos, pero creí en ese momento, sobretodo por lo que me indicaban los medicos, era bueno.
Logicamente me equivoqué.
Al tiempo y con estos síntomas tenía que ir acompañada al centro donde asistía porque ya no era capaz de hacer nad por mis medios. Recuerdo que pedí por favor que me saquen la medicación... sobretodo el antide`resivo, a lo cual, obviamente la doctora no le hizo gracia, pero me lo sacó en forma paulatina, aumentandome la dósis de Rivotril a 2mg. Y así seguía subiendo la dósis de una cosa, bajando otra... en fin. Obviamente al suprimir por completo el ntidepresivo, hizo que mi cuerpo no esté en benas condiciones... sindrome de abstinencia, como le dicen, mucho más miedo que antes y para variar un poco... Hipocondría. Está de más decir que tuve que dejar de trabajar, aunque por suerte, en ese momento me dieron una licencia por 3 meses.
Con estos síntomas, y sin el Zoloft, la psiquiatra no tuvo mejor idea que sumarme un antiepiléptico, "Logical", Según ella, la dósis era mínima y me iba a ayudar a equilibrar mi estdo de ánimo y sacarme ese miedo a salir. Me aumentó también la dósis de Rivotril, hasta llegar en ese entonces a 4mg al dia.

Recuerdo que me hice análisis absolutamente de todo, y cuando vi que estaba todo en orden se desvaneció un poco aquella idea de estar enferma de algo. Con esta "tranquilidad" de un día para el otro decidí empezar a salir a caminar sola... generalmente por las mañanas. No fue nada fácil, pero cabe destacar que en principio y mi primera salida sola me fui lo bastante lejos como para decirme a mi misma "YO PUEDO". Volví a casa extenuada, pero feliz de lo que había logrado, así comencé a salir todas las mañanas un rato. Así fue lléndose un poco ese temor... al tiempo decidí que quería volver a trabajar. Volví, si claro... pero estaba continuamente en la calle, lo que me provocaba empezar a sentir de nuevo ciertos miedos... lo cual hizo que el trabajo no lo hiciera al 100%.
También debo decir, que mas allá de todo esto, yo había decidido dejar atrás el pasado, estar sola, tomarme mis tiempos pero a la vez sentía esa necesidad de salir a la noche y pasarla bien "como antes" o al menos sentirme un poco más normal. Yo hasta ese momento salía a caminar y paseaba pero por la noche se me hacía imposible.
Por esas cosas de la vida... conocí a una persona, que ese mismo día que la conocí recuerdo que fuimos a caminar por la noche. ME SENTÍ TAN BIEN! Y CUANTO TENGO QUE AGRADECERTE ESO! A partir de aquel día, pude volver a ver la noche desde afuera digamos...
Aunque todo parecía estar bien... cuando fui a ver a mi doctora, que dicho sea de paso me la habían cambiado y yo ni me había enterado, la nueva psiquiatra decidió aumentarme la dósis de Logical, a pesar de que le dije que mi cuerpo no resistia que me aumenten tnto las medicaciones, y que ya había pasado por algo parecido... sinceramente no sé por qué le hice caso. Aumenté la dósis... A pesar de esto, seguía sin poder dormir bien, no descansaba, empecé a tener síntomas un poco más "alocados" podría decirse, no se qué plabra utilizar... simplemente tenía mucha angustia, lloraba mucho, no podía dormir bien, tenía miedo, entre otras cosas. Esto me llevó a ir a la guardia en ese mismo lugar donde me aumentaron mucho más la medicación y me recetaron otro antidepresivo. Eso me hizo sentir mucho peor... y caso contrario a lo que venía haciendo, y por decisión de mis padres, me tiraron todas las pastillas, excepto el Rivotril. Pasé 3 días encerrad, "limpiando" el organismo de tanta medicacíon... me estabilicé un poco en los 4mg de clonazepam que estaba tomando.
Cuando estuve estable, realmente se notaba la diferencia... ya no veía ni imaginaba ciertas cosas... luego y por acostumbramiento, decidí por mi cuenta bajar la dósis de Rivotril... llegué a bajarla a la mitad... 2mg, me costó bastante... me estabilicé y seguí así un tiempo... hasta que mi cuerpo empezó a decir basta... de nuevo síntomas de miedo, hipocondría, ataques de pánico y diversas cosas.
Por alguna razón, y porque la vida me puso en ese camino, fui a un hospital en donde me atendió una psicóloga y un psiquiatra... los cuales me hicieron tranquilizar y me dijeron que tenía que hacer terapia pero ya no necesitaba medicación, que jamás la necesité y que fue algo que me había hecho muy mal.
Hoy en día sigo en tratamiento en ese lugar, tuve el valor y la fuerza de bajar la dósis a 0.5mg (la que en un comienzo me habían recetado) y sigo aquí en la lucha. Tuve una abstinencia realmente muy fuerte, más de lo que había imaginado tener, sigo teniendo dolores y diversas cosas, que como ya me dijeron es porque el cuerpo me está pidiendo la dósis que yo ya no le estoy dando... pero sigo aca en camino, para dejar definitivamente esto, que hizo estragos en mi persona, que ya no me dejaba pensar por mi misma, que me hacía estar de mal humor y agarrarmela con cualquiera... hoy en día me dijeron que se me nota el cambio a pesar de tener ciertos síntomas... lo cual me hace muy feliz...
Realmente me pone contenta estar haciendo esto a pesar de lo difícil que me resulta a mi y a mi familia y más aún a mi novio... pero sé que todo pronto va a estar mejor... que voy a volver a casa y voy a volver a sonreir como antes... y disfrutar de todo eso que hacíamos cuando nos conocimos.
Sinceramente y aunque los que lean esto deben estar un poco cansados de que lo ponga, te estoy eternamente agradecida Amor por amarme como lo haces, por soportar esto, por darme fuerzas, por haber visto en mi lo que nadie vio, por aceptarme con mis problemas y ayudarme en todo lo que podes desde tu lugar. Quiero que sepas que nada de lo que hice y hago hasta el momento es posible sin tu ayuda.
Gracias por recordrme todo el tiempo que no estoy loca, que tdo esto se va a ir, por hacerme ver qe puedo dar mucho, por hacerme sentir tan orgullosa de tenerte al lado mío.